Ngày 80+: Thấu hiểu những phiên bản

Trong chiêm tinh học có khái niệm “cung mọc” bên cạnh cung hoàng đạo mặt trời (Sun Sign). Cung mọc là cách thể hiện của bạn ra bên ngoài, thuờng sẽ khác với con người bên trong. Một số người sẽ có cung mọc giống sun sign luôn.

Nhưng mình nghĩ, không chỉ dừng lại ở cung mọc. Con người có nhiều phiên bản tính cách trong bản thân. Tuỳ mỗi trường hợp, môi trường sống sẽ thể hiện phần tính cách thích hợp mà mình nghĩ sẽ cân bằng được mối quan hệ và tốt cho bản thân, mọi người.

Nhìn lại các phiên bản của mình một chút.

Trong công việc: mình khá lạnh lùng, dứt khoác, luôn trách nhiệm như đôi lúc thiếu sự đồng cảm với người khác. Vì trong công việc mình không thoải mái để thể hiện con người của mình, có phải vì môi trường công việc chưa phù hợp hay không, chứ mình luôn biến thành con người khác khi vào việc. Nhiều đồng nghiệp trước đây đánh giá mình hơi lạnh lùng, khó kết bạn khi mới ban đầu biết mình. Khách hàng thì nói mình thẳng thắn, chăm chỉ và “biết điều”.

Với bạn bè thân thiết: mình thoải mái, luôn muốn chăm sóc cho các bạn, rõ ràng là mình luôn là bếp trưởng của mọi cuộc ăn uống, làm trò hài hước cho các bạn vui và thể hiện những câu hỏi ngốc nghếch nhất trên đời của mình.

Với gia đình: mình luôn là một đứa trẻ – một đứa trẻ cười giỡn đùng đùng đến nỗi mẹ nhìn mà ngao ngán “không biết sau này con có con sẽ như thế nào, mẹ là mẹ không hình dung được rồi đó”.

Với người yêu: cũng gần như giống với bạn bè thân, thêm cái thích được ôm ấp, thân mật, được nhõng nhẽo, dirty talk sometimes; đôi lúc sẽ hơi ghen tuông, lên cơn khùng quá đáng và… vẫn yêu tự do.

Vậy nếu không có gì ràng buộc, về công việc cũng như các mối quan hệ, mình sẽ là con người như thế nào?

“CHILL GIRL”

Mình rất thích tận hưởng cuộc sống trong từng phút giây.

Những buổi tối về nhà, chỉ cần được ăn uống, tắm rửa sạch sẽ, rồi mình ngồi trên giường ôm máy viết lách như thế này, hoặc đọc sách, xem phim. Là đã cảm thấy thoải mái nhất cuộc đời.

Một buổi sáng cuối tuần, mình trang điểm, mặc quần áo đẹp ra ngoài, ăn một món thật ngon sau đó chui vào rạp phim. Tiếp đến (NẾU LÀ Ở HÀ NỘI), mình sẽ còn đi hết triễn lãm này tới bảo tàng khác, đến HRC nấp mình ở đâu đó, trầm ngâm nghe hát du dương, khói thuốc bay lãng đãng, rít một hơi cho đỡ lạnh nếu vào mùa đông. Và tản bộ về đêm, với ai đó hay một mình cũng được, ngắm màn đêm bao trùm cả trái tim Việt Nam, tiếng người tiếng xe, âm thanh cuộc sống vang lên trầm lặng và bình yên…

Mình cảm thấy cô đơn là có. Nhưng mình đã yêu sự cô đơn này và đổi tên cho nó thành “Chill

Và chỉ có ở Hà Nội, cái phiên bản “Chill Girl” này mới được thể hiện đậm nét nhất. Nơi đó hình như cho mình deep trong từng khoảnh khắc. Mình có chia sẻ với Hương điều này, rằng hình như cái phiên bản “lạnh lùng girl” nó đang chiếm lĩnh nhiều quá, suốt ngày công việc cứ bu quanh, nhịp sống vội vã thì làm sao “chill girl” xuất hiện được. Cuối tuần thì ba mẹ bảo về nhà, không thì bạn bè rủ đi chơi, hiếm khi có dịp một ngày treat bản thân như thế. Hương bảo phải nuôi dưỡng lại cái phiên bản “gốc” nhất của mình để không cảm thấy lạc lõng, mất cân bằng.

Nói cách khác cũng là dành thời gian một mình nhiều hơn.

Advertisements

1st time 21km Finisher – chuyện 1 cô bé liệt môn thể dục

Hôm nay là một ngày tràn đầy những cung bậc cảm xúc, ngày mà lần đầu tiên trong đời hoàn thành được cự ly half- marathon 21km, đánh dấu vào con đường tập luyện của mình một mốc son tuyệt đẹp.

Từ nỗ lực cá nhân trong nhiều tháng, đến tinh thần đồng đội luôn quan tâm, chia sẻ và giúp đỡ cho nhau, tất cả đã làm nên dấu ấn của mình ngày hôm nay. Nếu không có mọi người, một tập thể yêu thể thao, chạy bộ, với những tấm lòng hỗ trợ vô điều kiện, chắc mình cũng khó mà nghĩ sẽ chinh phục được bộ môn này.

 

Nhìn lại chặng đường đã qua

Ngày đầu tiên chạy được 5km mừng húm, là vào tháng 8 lúc Vinh làm pacer cho mình. Chạy pace 9 lận và thở không ra hơi luôn. Rồi dần lên được 7, 8, 10, 12 Km… nhưng lịch tập vẫn chưa ổn định cho tới tháng cuối cùng. Mình và Tiên (aka core team) và các anh cắm đầu chạy trong suốt cuối tháng 11, 12. Tuần nào cũng 2 bữa tối trong tuần, 1 bữa sáng Sala trong sự đấu tranh với cơn thèm ngủ dữ thần.

Đúng là nước tới cổ mới chịu nhảy hay sao!

Rồi đến một tuần trước khi chạy, mình bệnh liên miên tới nỗi tưởng bỏ cuộc rồi. Mấy ngày cận hơn thì đau bụng tới tháng, người yếu như sên. Mình xác định luôn là tới ngày chạy sẽ không rơi đúng vào điểm rơi phong độ tốt. Mình cũng nhắn nhủ luôn là sẽ chạy bằng Niềm Tin và Ý Chí thôi.

Ngày Chạy – độc thoại nội tâm

Trước đây, mình cũng đọc nhiều bài viết về cuộc đua marathon, nào là bạn hãy tận hưởng khung cảnh đường chạy, vì hạnh phúc là trên hành trình chúng ta đến đích, bla bla… Điều này chẳng đúng với mình sáng nay. Vừa xuất phát, mình chạy chung với Tiên được một đoạn ngắn, sau đó hai đứa hai tốc độ khác nhau và mạnh ai nấy chạy. Mình chỉ tập trung vào hơi thở và bước chân, không nghĩ bất cứ điều gì hết, không nhìn cảnh vật hay con người xung quanh. Chánh niệm trong chạy bộ!

Tuy nhiên đời đâu dễ dàng trao ai thành quả mà không trầy trật cố gắng. Mình phát hiện chạy thiếu từ km thứ 10. Nhờ anh Thắng báo mà mình biết được đã bỏ lỡ điểm quay đầu trên đỉnh cầu Phú Mỹ, thế là ba chân bốn cẳng quay lại hoàn thành dù đã chạy lố 1-2km rồi. Cảm giác lúc ấy khá quyết đoán. Mình nhớ là đã lập tức cắm đầu chạy lại, trong tâm trí thoáng chút sợ hãi về quãng đường bị tăng lên và thời gian cut off. Suy nghĩ này thật vô ích, mình gạt ngang rồi tập trung làm lại cái mình đã sai. Sai thì làm lại, tự đứng lên, không nói nhiều nghĩ nhiều.

Dốc cầu Phú Mỹ đúng cao và ác mộng, trời ơi, đó giờ không tập chạy cầu nên cơ chân thắt lại, bắt đầu xuất hiện những cơn đau. Cảm gíac mệt mỏi và cô đơn…

Mình trấn an bản thân, trong đầu lẩm nhẩm ca khúc yêu thích gần đây để làm động lực – A Million Dream

They can say, they can say it all sounds crazy/ They can say, they can say I’ve lost my mind

I don’t care, I don’t care, so call me crazy/ We can live in a world that we design

‘Cause every night I lie in bed/ The brightest colors fill my head

A million dreams are keeping me awake/ A million dreams for the world we’re gonna make

Đại loại lúc đó cần động viên bản thân rằng: ai nói gì tôi, điên rồ cỡ nào tôi không quan tâm nữa, tôi chỉ biết mình có giấc mơ phải thực hiện, một thế giới, một con đường tôi tự tạo ra cho chính mình.

Vừa xuống hết hai cây cầu, tới km thứ 16-17 gì đó là chấn thương đầu gối, dây chằng vừa đi vừa lết, giá mà có ai đá mình để lăn đi cũng được. Khúc này là bắt đầu đi bằng ý chí, có mấy đoạn may mắn được bạn tình nguyện viên căng cơ giúp để chạy tiếp.

Thể lực không mệt mà giới hạn cơ thể đến mức không chịu được.

Rồi cũng về đích. Các bạn thì hò reo cổ vũ cho mình nhưng thật sự mình đã đặt chân vào cổng Finish với cảm xúc… TRỐNG RỖNG.

Không buồn không vui, một cung bậc cảm xúc lạ lùng vì không còn gì để cố gắng nữa, vì mình tạm ngưng độc thoại nội tâm trong 3-4 tiếng vừa qua. Cứ như vừa tỉnh một giấc mộng đẹp đến kinh hoàng :))

Tổng quãng đường mình đã trải qua là 23km. Xịt thuốc 2 lần, thay băng gối 2 lần, ăn 3 miếng phomai, 1 quả chuối và uống mấy chục ngụm nước. Mình đã gặp hết các đồng đội trên đường chạy và ai cũng động viên mình hết.

“Mai ơi cố lên”

Thân gửi ❤ tới,

Tiên

Chu Du

Anh Hoàng

Anh Thắng

Anh Trí

Anh Nam papa

Chị Trâm mama

Ngày 70+: Đổ bệnh

Chưa bao giờ mắc cảm sốt ho nặng như đợt này, chắc trúng gió độc trong những ngày học về khuya. Mình đã cố giữ cân bằng trong những ngày qua, ăn nhiều, cố gắng uống thuốc và động viên bản thân phải lạc quan. Mình sẽ bị buồn nếu ở nhà quá lâu, cũng may còn có 3 con mèo mát để giải trí. Nhưng sáng nay là tròn một tuần ho dai dằng, mất ngủ liên miên, mình cáu khủng khiếp. Khóc lóc một trận xong rồi lên mạng bán bib chạy mà trong lòng buồn rũ rượi. Bạn bè vô hỏi thăm cũng mặc kệ. Cơn ho cứ kéo dài kèm theo tức ngực và đau bụng (vì đã ho quá nhiều rồi).

Một tuần nằm ở nhà, thuốc tây uống nhiều nên da khô, xấu; thiếu ngủ nên mặt hóp lại trông phát gớm; da dẻ thì bủng beo ra. Mình thèm chạy, muốn xách người ra công viên, cắm đầu chạy đến chừng nào không thở được thì thôi. Nhưng mà mệt… cơ thể nhão nhoét không nhấc nổi người. Nhớ những sáng thứ 7 chạy dài ở Sala…

48421406_2528796513803228_3084663585209581568_n.jpg

Đợt bệnh này cũng một phần do mình chủ quan sức khoẻ. Thứ nhất chạy bộ chiều về không mặc áo khoác, để mồ hôi thấm ngược vào người. Thứ hai, đi học về khuya cũng không áo khoác, khẩu trang. Nhất là hôm thứ 6 tuần trước, cái đêm mà bị hành sốt, mình về nhà ngay đoạn đường đang làm ở Nơ Trang Long, nhiều bụi khủng khiếp, nện thêm là không khí Sài Gòn ngày đó cũng trong ngưỡng ô nhiễm nặng. Hic. Dấu hiệu đầu tiên là khó thở, tức ngực khi trở về, bắt đầu đêm T6 mới là chuỗi bệnh kéo dài tới giờ.

Chán lắm. Kể lể tới đây thôi rồi cô gái cũng phải trở về với thực tại.

Ráng tự lo cho mình và tiếp tục với công việc, học hành.

P/S: Mình không bán bib nữa. Mình sẽ cắm đầu chạy vào chủ nhật tuần sau. Chỉ cần không bỏ cuộc là được, dù có lê lết từng bước thì cũng là hành trình của riêng mình.

Không có chết được đâu mà lo!

Ngày 50+: Yêu cơ thể qua chạy bộ

Thời gian vừa qua mình không update gì nhiều về hành trình 100 ngày của mình vì thực sự chỉ cần thực hành những điều mình đặt ra trong 3 ngày đầu (3 bài đầu) là cũng đủ rồi.

Đến ngày hôm nay, mình không dám khẳng định kiểu yes/no question là đã đủ yêu thương bản thân chưa. Mình chỉ muốn nói lên cảm nhận, mà không thần thánh hoá cảm xúc một cách tích cực cố ý.

Sở dĩ mình chọn hôm nay để đăng bài tiếp theo vì ngày hôm nay là một ngày từng xảy ra một chuyện khó quên. Sinh nhật một người. Cách đây 3 năm, mình hao tâm tổn trí nấu ăn, chuẩn bị tất cả cho buổi sinh nhật của người ta. Để cuối cùng những gì mình nhận được hôm đó chỉ toàn nước mắt, một ngày mà mình không thể nào quên được trong đời. Tình yêu thực sự cho mình nhiều trải nghiệm và bài học trưởng thành hơn bất kỳ thứ gì khác. Nó dạy mình quá nhiều bài học, mang đến niềm vui nhưng cũng khá nhiều nước mắt. Thực sự hỏi bây giờ mình có yêu nữa không, đương nhiên là có rồi! Tình yêu trong mình vẫn luôn tràn đầy như thế, chỉ có người thụ hưởng là thay đổi thôi 🙂

Quay trở lại với hiện tại hôm nay. Mình chạy bộ nghiêm túc được 1 tháng trời, nghĩa là bắt đầu từ ngày 20 trong hành trình. Chạy bộ đã làm thay đổi cuộc sống của mình đúng như tính chất của thể thao. Ngày xưa trong ban thể thao VTV mà mình từng làm việc có cái bảng ghi là “Thể thao thay đổi cuộc sống”. Bây giờ mình mới hiểu ý nghĩa câu nói này.

Chạy là bộ môn dễ tập nhất trên đời, có lẽ vậy, chỉ cần 1 không gian công viên, sân vận động, 1 đôi giầy tốt và 1 tinh thần tập trung. Trước khi chạy cần ăn nhẹ, nạp đủ năng lượng cho đường chạy chứ không được chủ quan quên ăn. Trong khi chạy hãy lắng nghe cơ thể thật nhiều, hít thở nhịp nhàng và chạy đúng kỹ thuật nhé. Mình đã bị chấn thương kha khá để có được cách chạy đúng như ngày hôm nay. Trong khi chạy có thể nghe chút nhạc, nhưng mình bỏ luôn rồi, nghe nhạc làm mất tập trung vào hơi thở. Thế là “Chạy trong Chánh niệm” luôn, chỉ biết mình đang chạy, lao về phía trước mãi… Sau khi chạy cần giãn cơ, thả lỏng cơ thể và.. ăn một món thật ngon, uống nước lạnh thật đã.

Vậy nó thay đổi cuộc sống mình ra sao?

Sau khi chạy cơ thể được thải độc thông qua tuyến mồ hôi, toàn bộ năng lượng tiêu cực tích tụ được triệt tiêu, da dẻ bạn căng lên, hồng hào hoặc ửng đỏ như mình mỗi khi chạy nhiều. Sau khi về nhà, thân thể nhẹ nhàng và ngủ rất ngon. Sức khoẻ của mình cải thiện rất nhiều, có thể nói đây là thời điểm mình cảm thấy khoẻ nhất từ trước đến nay. Cơ thể được yêu thương thông qua chạy bộ và đồng thời chỉ số hình thể cũng đẹp hơn trước 🙂

Cách tốt nhất để lên tinh thần chạy bộ là đăng ký một giải chạy marathon! Để từ đó lên lịch tập luyện và có động lực hướng đến. Mình quá may mắn còn có một nhóm bạn chạy cùng, luôn động viên và giúp đỡ nhau.

Mình rất muốn lan truyền lối sống này cho nhiều bạn bè xung quanh vì những lợi ích rõ ràng của nó. Nhiều giải chạy mọc lên như nấm cũng là tín hiệu tốt về cuộc sống lành mạnh đã được nhiều người quan tâm hơn. Hơn nữa, gần đây mình phát hiện trang blog này cũng có hơn 30 followers, một con số quá nhiều đối với 1 trang blog mình chỉ lập ra để  ghi lại hành trình trưởng thành của một cô gái trẻ. Nên nếu có ai tình cờ đọc được bài viết này, hãy suy nghĩ về việc tập một môn thể thao nào đó, hoặc chạy bộ ngay đi! Hãy bắt đầu từ những km đầu tiên trong cuộc đời, mình đã vật vã buổi đầu với 5km, mệt rã rời và bây giờ đã lên được 10km rồi. Mình từng là một con người liệt thể dục ở trường phổ thông, nay là một người đam mê chạy bộ. Trời ơi tin được không? Không gì là không thể nếu bạn thực sự muốn!

Screen Shot 2561-12-12 at 22.58.43
Join me on Strava!

Nuôi dưỡng đứa trẻ bên trong – Ngày 3

Mình xin được kể 2 mẩu chuyện sau đây:

Trong một ngày nhân duyên tốt đẹp, mình gặp được một người thầy. Thầy nhìn mình và bảo

  • Con bé này tính tình gai góc, thẳng thắn và rất quyết liệt trong cuộc sống. Có cái hay mà cũng lắm cái dở trong đó.
  • Dở gì thưa thầy?
  • Con là người thiếu lòng bao dung, cho bản thân cũng như người khác…

Ngẫm nghĩ…

Trong một buổi sáng lướt blog của chị Chi Nguyễn, một trong số ít blogger tài năng mà mình theo dõi, mình đọc bài về Self-compassion (lòng trắc ẩn) – cái mà mình và chị ấy (theo như chị nói) đều có điểm tương đồng. Chúng mình đều là những người ít lòng trắc ẩn.

tải xuống

Vậy lòng trắc ẩn là gì?

Nói sang một chút về trắc nghiệm MBTI, mình là ESTJ – Người điều hành. Một con người sẽ luôn có xu hướng kiểm soát mọi việc, có tố chất lãnh đạo và quản lý. Điểm mạnh của tính cách này là người tiên quyết, hành động. Điểm yếu là dễ nóng giận và không hài lòng nếu mọi thứ nằm ngoài tầm kiểm soát, ghét sự chậm trễ và không hiệu quả. Những người cầu toàn như thế này thường sẽ ít chấp nhận những sai lầm và lỗi của chính mình và cả người khác. Điều này mình nhận thấy rõ trong học tập và công việc, từ bé đến lớn của mình.

Khi còn đi học: từ thời cấp 1 mình khát khao những điểm số cao, vì mình là lớp trưởng hoặc lớp phó học tập. Áp lực trên vai là phải luôn dành những con điểm tốt. Hễ khi trả kết quả bài kiểm tra mà mắc một lỗi ngớ ngẩn nào đó bị trừ điểm là mình dằn vặt bản thân, khó chịu suốt cả ngày. Nhớ hồi thi đại học môn Toán, mình làm sai 1 câu cuối trong đề (câu này rất dễ, gần như cho không 1 điểm). Cái sai oan uổng đó làm mình không thoải mái khoảng mấy tháng trời. Mình nói “giá như mà đậu đại học điểm cao hơn”.

Khi vừa đi làm: Nơi làm việc đầu tiên của mình là Báo Thanh Niên, mình làm việc tại ban quốc tế, chịu trách nhiệm dịch và viết các tin tức quốc tế mỗi ngày. Công việc đòi hỏi tốc độ nhanh, chính xác cao. Bạn phải kiểm tra nguồn tin rất kỹ, kiểm tra từng thuật ngữ đảm bảo sử dụng đúng. Mình nhớ có những ngày lỡ làm sai, sếp gọi mắng, sếp trên nữa viết mail la. Thực sự những cái không hoàn hảo đó, từ chủ quan lẫn khách quan đều khiến mình dằn vặt bản thân, trách móc vì sao có bấy nhiêu đó làm không xong. Nhưng cả mình và mọi người đều không thừa nhận rằng mình còn mới, sai phạm là điều chắc chắn có. Điều này cũng lặp lại như hồi làm ở Ogilvy, với cường độ công việc cao, quản lý nhiều khách hàng nhưng mỗi thứ gửi ra cho khách đều phải đảm bảo chất lượng tốt nhất. Và người sếp trực tiếp của mình lúc đó cũng là người cầu toàn không kém. Chị ấy sẽ kiểm tra từng con chữ, con dấu sao cho hoàn hảo nhất có thể. Mình công nhận việc này giúp chất lượng công việc rất tốt nhưng dần dà thấm vào tính cách của mình và đã làm mình mất cân bằng trong cuộc sống.

heart-mind

Cuộc sống là những va chạm và trải nghiệm mà con người nếu không mắc lỗi thì sẽ không bao giờ trưởng thành và lớn lên được. Mình cũng thế. Nhưng cách ứng xử với lỗi lầm của mình chưa thực sự đúng. Các nhà tâm lý học đã nói, muốn gieo trồng hạt giống Self -compassion thì hãy đối xử với bản thân như một đứa trẻ. Nghĩa là khi đó té ngã hay bị đau, bạn hãy yêu thương và dỗ dành, chăm sóc vết thương cho nó. Tự nhủ bằng những lời dịu dàng “lần sau hãy cẩn thận hơn nhé” và nói yêu nó thật nhiều thật nhiều. Nhưng những gì mình làm hình như ngược lại, mình sẽ khó chịu khi đứa trẻ ngã, bảo rằng sao chẳng cận thận gì hết, dơ người trầy da rồi thấy chưa. Điều này làm đứa trẻ bên trong mình buồn hơn. Cuộc sống là những trải nghiệm, hãy cho đứa trẻ được ngã, để nó biết chỗ nào có đá, ngã đau như thế nào và tìm ra kỹ năng tốt nhất cho mình để đi đứng vững vàng.

Từ thiếu sự cảm thông cho bản thân, mình cũng thiếu đi sự khoan dung dành cho người khác. Mình không dễ dàng hiểu và chấp nhận những khó khăn của người khác. Mình sẽ tự nhủ rằng “có như vậy mà bạn cũng không làm được, sao bạn uỷ mị và chậm chạp vậy. Tôi không thích người không năng suất”. Trong tình yêu, mình cũng trách móc người yêu nếu anh ấy có phạm lỗi như trễ hẹn, quá bận không có thời gian, quên cái này cái kia. Một anh người yêu cũ trước khi chia tay từng dặn một câu “Em bớt chỉ trích lại thì em sẽ hạnh phúc hơn”. Lúc đó cũng không hiểu mấy… (Giờ ảnh lấy vợ và hạnh phúc lắm rồi).

post18

Thiếu lòng trắc ẩn với bản thân là một dấu hiệu không yêu bản thân!

Những việc mình đang làm, thiền tập, ăn ngủ đủ giấc, sống healthy mỗi ngày là do lý trí mình bảo “đó là điều tốt để yêu thương bản thân, hãy làm theo”. Mình đang chơi với lý trí nhiều hơn người bạn tình cảm. Mình đã bỏ quên và chưa đi sâu vào tận cùng tình cảm của mình, có bao giờ hỏi trái tim mình thực sự muốn gì và cần gì chưa? Có bao giờ thông cảm và chấp nhận quá khứ đã qua như bản chất không hoàn hảo của con người. Có lẽ, mình đã sống với lý trí khá lâu đến nỗi để con tim cô quạnh. Để mỗi lần mình lên cơn cảm xúc tồi tệ, lo lắng thái quá, lại chính là dấu hiệu báo động của trái tim muốn gửi đến mình “bạn hãy trò chuyện cùng tôi, hãy để tình cảm con người được chảy tràn cùng bạn, hãy để đứa trẻ bên trong được cất tiếng. Hãy chơi đùa với nó đi và nói yêu nó thật nhiều”.

Từ hôm nay, tự hứa là sẽ tình cảm hơn… 🙂

Ngày 2: Thức dậy trước bình minh. Hít thở sâu!

5h sáng tự động bật dậy là dấu hiệu đáng mừng của mình về một nhịp sinh học tốt. Mình thích dậy sớm trước mặt trời mọc, trước khi bình minh đến để có nhiều thời gian trong ngày hơn. Sau này một số báo còn nói việc thức dậy sớm với điều kiện phải ngủ đủ giấc sẽ giúp con người minh mẫn, sáng suốt.

Hồi xưa còn làm ở Ogilvy, công việc bận rộn bề bộn, mình thường dậy sớm khoảng 5 6h để đọc sách, đi tập yoga rồi chuẩn bị bữa ăn mang theo. Lúc ấy bận vậy mà còn làm được, bây giờ thì chỉ thỉnh thoảng thôi. Khi có một áp lực một ngày làm việc bận rộn sắp đến thì mình mới có động lực dậy sớm để dành nhiều thời gian cho bản thân hay sao?

Khi dậy sớm như hôm nay, cảm giác một ngày sẽ rất dài và có nhiều thời gian cho bản thân. Dạo gần đây mình 7 8h mới dậy, vội vàng ăn sáng rồi tới công ty. Công việc thì cũng nhàn nhã, không bận rộn nên thôi mình lại cứ ngủ vùi cho đã, không quý trọng thời gian buổi sáng. Mình phải suy nghĩ về công việc hiện tại thôi… con người không thích nhàn hạ mà.

Không gian yên ả lúc này chỉ có mình và tiếng gà gáy quanh đây, tiếng mở cửa hay dọn hàng của hàng xóm. Ngày 2 chỉ cần dậy sớm, ngồi thiền 20p, tập vài động tác co giãn cho mềm người, đọc sách. Hôm nay cũng là thứ 2 đầu tuần, tuần thứ 3 của tháng 10.

Chúc mình một tuần mới nhiều may mắn! Và mọi người cũng vậy nhé!

Yêu thương,

Mai

100 Days of Loving Myself – Day 1

Dự án “100 ngày yêu thương bản thân” được lập ra với mục đích ghi lại hành trình kết nối với cảm xúc và tâm trí của chính mình mỗi ngày. Nói vậy nghĩa là trước đây mình không yêu thương bản thân, không phải, mình đã và đang thực hiện nó mỗi ngày nhưng bạn biết không, có những ngày mình tệ lắm. Cảm xúc mình tăm tối, mình lại bù lu bù loa làm nhiều chuyện khùng điên như vào lúc 6h sáng, gọi điện cho người yêu cũ hỏi “anh có người yêu mới chưa?”. Đó là những ám ảnh trong lòng mà mình không thể nào giải quyết được. Mình cần thời gian, cần dự án này để làm động lực thay đổi và cũng cần sự động viên của các bạn nữa.

Ngày 1: Cuộc sống bắt đầu khi mình deactive Facebook

Việc làm đầu tiên trong ngày 1 này là deactive ngay Facebook. Chính việc lướt mạng xã hội làm tâm trí mình xao động. Mình nhìn qua cuộc sống trên mạng ảo của người này người kia, thấy những thành công, những chuyến du lịch nước ngoài như cơm bữa rồi ngẫm nghĩ tới cuộc sống của mình. Lòng đố kỵ hay một thứ năng lượng tiêu cực nào đó trỗi lên, mình nghĩ sao mình kém cỏi vậy. Đi làm công ăn lương như vầy biết khi nào được giàu có và thành công như họ.

Mình sai rồi. Mỗi lần nghĩ như vậy, đó là liều thuốc độc giết chết giây phút hiện tại vì mình đã bị cuốn vào cuộc đời của người khác. Nay mình đóng Facebook (tương lai đóng luôn càng tốt) để toàn tâm toàn ý tập trung vào bản thân trước đã. Mình không cần đăng những tấm hình selfie để tăng sự chú ý, để “thả thính” lung tung trong những lúc cảm thấy cô đơn.

Mình cần bản thân được yên tĩnh từ bên trong để đối mặt với tất cả các trạng thái: vui, buồn, sợ hãi, trách móc hay tự vấn… Đối mặt để thấu hiểu và làm bạn cùng các trạng thái, chứ không phải là trốn tránh và gác nó sang một bên. Để rồi trong một ngày bất chợt, nó lại tìm về mình gây phiền phức, khiến mình lao đao rối trí. 

Câu nói mình ghi nhớ ngày hôm nay: cuộc sống là một dòng sông, đừng cố bơi ngược dòng, hãy thả lỏng và dòng nước sẽ đưa bạn đi đến nơi cần đến! Nghĩa là hãy thuận theo những quy luật tự nhiên của cuộc sống. Không tham lam cưỡng cầu.

Hành động mình làm ngày hôm nay: ôm lấy cơ thể, xoa dịu và nâng niu thật nhiều.

aid65169-v4-728px-Love-Yourself-Step-15-Version-3

Bình an và yêu thương!

Mai.